Keep Walking On

回想自己一路以來， 都是走最「正確」的路－最安全的，最理智的，最合情合理也最合大家心意的。幼稚園、小學、中學、預科、大學，我一直都是發奮圖強、相信努力就一定會有回報的好學生；我相信畢業後會找到一份自己喜歡的工作；我相信自己會25歲前結婚，30歲前生仔；因為我只看到這條別人告訴我的路，一直都是跟著既定的道路走。

但當然，即使入到大學也只是故事的開始，因為我跟很多基層家庭一樣，是沒能力負擔學費，所以人類最偉大的發明出現了—學生貸款，意思是你一畢業連就揹著一身債，前途一片光明。之後你用五至十年的青春去打工還債，一日未還清你都不用旨意走。當時的理想就是要終有一日不再收到政府寄來的追數信，大學畢業就只是向著這個單一目標進發，目標非常清晰。

面對如此璀璨前途，我未畢業就已經為自己鋪好後路，考進了某傳媒集團的cadet program，一踏出大學門口就直接踩入雜誌社返工，甚麼畢業歐遊？好浪漫，但我沒本錢。這也解釋了為何我想去旅行，想出走的那團火是燒得那麼轟烈，因為我從來沒有偏離過「正確」的那條路，我總是在做「對」的事。

當你一開始返工，你開始每個月看著銀行戶口定時定候有糧出，你就開始感受到一種安全感， 即使你可能一日做十幾個鐘，一個星期返七日工，你都會叫自己安於現狀，因為沒有甚麼比失業、比失去安全感更慘絕人寰。 因為你相信努力就一定會有回報… 若然未報，只是時晨未到，香港政府權貴讚頌的奴隸式獅子山精神也莫過如此。

然後你跟自己說，終有一日我會儲夠錢、我會好有霸氣地一封辭職信車落老闆塊面，劈炮唔撈、我會出走去旅行，但其實你從沒有花過時間心神去想過甚麼才是「足夠」。人對錢的欲望是可以無窮無盡，年中聽過多少人誓神劈願話要辭職，唔係錢嘅問題係尊嚴嘅問題，但結果老闆加佢少少人工佢又坐返埋位？年中聽過多少人辭職兩字終年掛在口邊，但你日日返工都仲係見到佢，然後你問佢：乜又係你呀，佢答話：等年尾出埋花紅先；之後又話：等二月出埋雙糧先，結果佢走咗一世都走唔到都全因為「時機未成熟」。

如果你不為自己訂一個目標，如果你沒有那份非做不可的決心，你的夢想都只是空想；如果你沒有作出過任何實際行動去實踐你的夢想，它永遠都只會是一個夢。你只會一直在原地踏步，不斷去賺錢直至「夠」為止，一直在等最「適當」 的時機。但適當的時機不會自己走上門，而是要你自己去締造 。

由做記者到之後誤打誤撞入了一間電影公司做PR，即使看著同屆大學同學的人工早已遠遠拋離我，甚至有人說我「戇居」，打一份如此沒前途和錢途的工，不懂為自己的將來打算… 但我還是為自己的選擇感到快樂與自豪，因為每當我跟別人說我的工作時，我感覺到別人沒有的理想和熱誠，以及對自己工作的愛。

之後轉過公司，升職加人工而且多了很多學習與見識機會，責任也同時大了，本來一切應是漸入佳境，但我卻慢慢覺得有點不對勁，我覺得我的靈魂被抽乾，殘留著軀殼。無論我有多愛電影、多麼的有熱誠，但我開始不斷問自己在做甚麼。因為我終日埋首工作，去為別人的夢想而努力；因為他們的夢想和成就，很偉大，很重要，而我開始把關於我自己的所有東西都放到最後位置，繼而 「進化」到我覺得這些bullshits都很理所當然。

這是在一個奴性社會中很常見的怪現象，我們對於自己所做的事不感到快樂，我們有很多抱怨與投訴，我們每天如行屍般去上班，但我們還是日復日、年復年地做同樣的事，好像我們別無選擇一樣。然後我們學習去接受所有事情都「係咁架喇」，即使它們是多麼的荒謬與不合理。我們不再思想，不再問點解，不再反思。我們不想自己有感覺，我們寧可對一切麻木。

我對我的工作又愛又恨， 掙扎了一段長時間後，我最後決定脫離這個routine，辭去了工作，尋找真正屬於自己的道路。我們很多時會不滿於現狀，覺得有改變的必要，但卻擔心為了一個不知結果是好是壞的改變而放棄了現在擁有的東西，是太冒險、太不智；但我的經驗與直覺都告訴我，如果你不讓自己停下來，繼續把自己困在那個令你紛擾不安的現狀，你是永遠不能看清楚周遭其實還有甚麼道路和可能性。如果你曾問自己「我究竟在做甚麼？」，即使只是一次，也請你不要少看或不理會這個問題；請你回應你的心，你需要的是轉變。

我決定轉變，而這個看似冒險的決定，成就了對我影響深遠的一次旅程，以及之後更多更多的旅行和探索。我離開了那條最正路的「大道」， 選擇走這條前路不明的「小路」，因為我很清楚，那條看似安全的「大道」是不會帶我到達我想去的地方、成為我想做的人。

如果你永遠都因為怕出錯，怕走冤枉路，而只去做別人告訴你那些「對」的事、走那條「對」的路，其實你是永遠不會知道自己真正需要甚麼、 真正想要甚麼，因為你連真正的自己是甚麼也沒有觸及到。就好像你忙著把一架飛機放在火車軌上想控制它跟著路軌走，卻不知道飛機本應是要翺翔高飛。如果你想找到真正的自己，你必須要用自己的方式去走你自己的路。